Najljepša zbirka smiješnih viceva 2024

šale!! Svi mi trazimo nesto radosno da zasladi dane, pa ko od nas ne trazi osmeh da zasadi na usnama drugih, kako je to jednostavno i ne kosta nas nista, ali ima magicni efekat na duse voljenih i tu se pojavljuje zadatak šaljivih šala, što je tajna radosti porodičnih druženja i parkova prijatelja, i od sada nikada nemojte nositi teret traženja šaljivih šala na web stranicama, jer ćemo vam pružiti uz najzabavnije viceve kako bi vaš smeh bio glasan i dosegao visine neba, pa čitajte i uživajte i kod nas ćete pronaći ono što vam treba.

šale

• Jednom je Mahšaš otvorio frižider i primetio da se žele trese i rekao je: "Ne boj se, ja ću piti i hodati."
• Jednom su dvojica otišla da tuguju, a jedan je pitao drugog: “Draga si.” Rekli su ne debelom.
• Jednom je spavao sat vremena zdrav i našao se da mu se posrećilo.
• Jednom davno, imao je farmu pilića, umorio se od disanja
• Jednom su dvojica otišla da se obrijaju, prvu kao minđušu, a drugu kao prsten
• Jednom je Bahrein išao sa dvije plovke
• Zašto tastatura ne spava? Jer ima dve smene
• Jednom je jedna seljanka otišla kod frizera i rekla joj da ti uradi pedikir ili manikir, rekla mu je ne, ne, ne, pusti me
• Jednom se doktor po imenu Anas oženio doktorkom po imenu Lin, i oni su ostavili sina po imenu Insulin
• Kažu da bi, kada bi se vozili na glas Hafeeza Darrajija metroom i došli u Qubba Gardens, on rekao Qubba Gardens.
• Hobotnica je zaprosila svoju hobotnicu i rekla svom ocu, ujače, ja sam iz tvoje ruke, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka..
• Kažu da se medicinska sestra udala za medicinsku sestru, a za sobom su ostavili blizance.Jednom novorođenčetu dala je ime mišić hahaha.
• Kažu da je pijanica ubila policajca koji me nazvao 122 i rekao im da si još 121 hahaha.
• Jednom će postaviti advokata koji ga je dočekao na postu, haha.
• Njegov tenk je ušao u ispitnu komisiju, što su napravili zapisnik, ššššš
• Jednom je igrač po imenu Amr Al-Qadi došao u ugao za njih i rekao da sam podigao kopačke, ha-ha
• Jednom je konveksna leća uklonila grbu
• Jednom je kucač ugledao patku i rekao: “Ovo je patka.” Ona mu je rekla: “Ovo je zalabata.”
• Jednom je Pakistanac sreo jednog Baxtalta
• Jednom je olovka otišla u bolnicu.Pozvao je porodicu i rekao im da sam ja olovka života i smrti.Ozbiljno su mu rekli,nemoj pisati
• Jednom je lav svojoj ženi doneo tortu iz La Poireta na njen rođendan
• Jednom je sir pao s četvrtog sprata, a ona je rekla: "ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."
• Jednom je donio kilogram mesa, a nije donio ni kilogram Muhamedu
• Kada je šolja čaja otišla u kupovinu, rekla je da hoću čaj, čaj i čaj
• Pile muža njegove majke je zatvoreno.Otišao je kod policajca i rekao da se ispostavilo da je to kurac moje majke
• Jednom je mehaničar pravio salatu sa kriškama krastavca
• Jednom je ušao da kupi šećer u radnji i rekao čovjeku: "Imaš li šećera?" Rekao je ne i ima lica
• Jednom je kompjuterski inženjer bio uznemiren zbog svoje žene, ona ga je izbacila iz sobe i rekla mu da legne na hard disk i on je zaspao
• Jednom davno, Luna je ušla na ispit, odgovarala je njegova era iz njegove ere
• Jednom se zvao Ahmed Amara, koji je htio da izvrši samoubistvo preskočivši oca
• Jednom su šetale dvije djevojke, jedna je nosila ček, a druga sef
• Jednom, dva, osuđujem ih na smrt, jednog vješanjem, a drugog na zapad

Vicevi se smeju

• Jednom je direktor škole prolazio kroz učionice, pa je ušao u prvi razred i djeca su ustala. Direktor je pitao jednog od njih: “Kako se zoveš?” Oni su rekli “Damil.” Rekli su: “Vrati se. ” Pitao je drugog: “Kako se zoveš?”
  Pa pitajte učitelja, svi imaju ubod, pa je slovo L J
  Rekli su šta je ovo Madani?
• Jednom je povukao kosu na stranu jer je htio nešto
• Jednom je fudbaler nogom satjerao svoj automobil u ugao
• Deva ti kaže da zaprosiš devu, njena majka je odbila, ali njen otac deva
• Jednom kada se zvao Sameh, stavio je ruku na svoje tijelo i više nije bio Sameh...
• Jednom je broj 1 imao zabavu i pozvao sve brojeve osim 8. Na zabavi je zatekao 8 kako pleše, pa joj je rekao: „Neću te pozvati.“ Ona mu je rekla: „Ja sam 0, ali moja srednja kravata
• Jednom je tacna piletine sa tikvicama ušla u rernu, a nije to zaslužila
• Nakon što se zvala Sandy, zaspala je i probudila se u ponedjeljak
• Jednom, kada je htela da napusti verenika, rekla je: "Stisni me, neću moći da nastavim."
• Jednom je bio požar u Kentuckyju u pilećim nuggets i pilećim nuggets hahaha
• Taha Husein je pozajmio novac od nekoga ko mu je rekao da će ga njegova nacija vratiti. Rekao je kad te vidim
• Jednom se kuhar El-Sherbiny unervozio i otišao sa dvije jetre u ruci
• Jednom, kako se zove, upisala je fakultet, pa kako se zove kompjuter?
• Jednom je šolja kafe pala sa odela
• Išla sam kod čoveka u samoposlugu kad sam bila mlada da kupim sir, pa bi pitao za vrstu sira, pa bih ja odgovorio sir iz frižidera, a on bi odgovarao i čestitao
• Pitaju Farra, šta ti se najviše sviđa, a on im kaže veliki sir
• Jednom je jedan advokat hteo da smrša, pa nije dozvolio nikome da ga postavi
• Jednom je Makaroni bila uznemirena na muža i rekli su joj da idem da spavam.
• Jednom će se veriti sa ženom i rekao je: „Dolazim da zaprosim tvoju ćerku, ujače.“ Rekao je: „Veliku ili malu.“ Rekao je: „On je njene dve ruke, ne neke.”
• Jednom je šećer rekao za čaj Yamdoubni
• Jednom kada je iznajmio stan stavio malo mlijeka na njega da zadrži mlijeko
• Jednom se riba udavila ribom, rekla joj je, kćer soma
• Jednom ga je pregledao sudanski doktor. Doktor mu je rekao: "Imaš tirkiz u plućima." Rekao je: "Dobro je pretražiti. Možda ćete naći Nensi u jetri."
• Jednom se krojač oženio krojačom i usrećio ih sljedećeg dana košulje..
• Tapacirao je svog mladog sina Ait Ghanah marelice pamukom
• Jednom je Fatatari radio kao režiser, snimajući video krep
• Jednom je pitao trgovca: „Imate li Afia ulja?“ Rekao je: „Ako se čovjek boji, donesi ga iz zraka“.
• Jednom je otišao kod doktora i rekao: „Nešto zaboravljam doktore… Doktor mu kaže kada vam je došao ovaj slučaj… Rekao je u kakvom je stanju?“
• Jednom je glupi tip kupio prijemnik, majka mu je rekla odakle joj novac, on joj je rekao da je TV prodat

Šale se smeju smrti

• Medicinska sestra je iza sebe ostavila dva sina, jednog po imenu Walid, a drugog izgubljen mišić
• Jednom je električar sjeo na kafu i tražio jabuku.
  lol
• Jednom je šeik otvorio prodavnicu roštilja po imenu Rashid Grill.
• Jednom su dvoje ljudi hodali zajedno, jedan je bio ček, a drugi tovarni list......izvinite
• Jednom brijač atznq radi krem ​​kupku
• Jednom davno, vodoinstalater se začepio i postalo je tačkasto mjesto
• Jednom je policajac otišao da pusti svoju djecu na mjesto zločina
• Kada tenk uđe na ispit, to bi bio krhki rekord.
• Jednom su se dvije bundeve tukle oko češlja
• Jednom davno imao je dobro djelo iznad oka, i jedan ga je vidio, pa je rekao: "Ovo nije grijeh."
• I isti čovjek ima svoju hasanu na svojoj trubi, a drugi mu je odgovorio i rekao: A ovo je tvoja truba, niti tvoja truba, a?
• Nekada davno se zvala Sandy, upisala je fakultet za inženjering, a ime joj je postalo Sandy Square Meter
• Pitali su jednog Egipćanina zašto, kada vam neko postavi pitanje, morate da odgovorite pitanjem? Rekao je ko ti je to rekao
• Jednom su se dva udarila uznemirila
• Jednom je goblin otvorio prodavnicu ribe Sit Labit
• Jednom je išao po etilni alkohol, apotekar mu je rekao da nema ništa osim glupog alkohola
• Dugačak kaže svom prijatelju: „Ne znam, brate moj, zašto ovaj sumporni štapić gori, iako ga još neko vrijeme voli.
• Jednom je Amr Diab nazvao bolnicu, a neko mu se javio i rekao da ide s tobom
• Jednom, dve pumpe vode, svađaju se, jedan kaže drugom, da vidimo ko je akvafina
• Jednom su se dr. Sinan i njegova djeca svađali. Rekao im je: "Ne žuri mi se." Dajte mi četku da pričam
• Kažu da se demon jednom oženio demonom koji je iza sebe ostavio porodicu koju su nazivali grijehom
• Jedan vrabac je sreo svoju majku u ramazanu, a Sousso joj je rekao prihvatljiv post
• Jednom sam oženio jedno njeno jaje
• Jednom su se srela dva doktora i rekli su mast za tebe
• Umoran sam, u jednog sam zaljubljen XNUMX godine.. Imam crevo
• Jednom se deset glupih ljudi zajedno ugusilo, XNUMX je umrlo a XNUMX se gola, a druga XNUMX rekla, ali tako izgleda da ce se ozbiljno okrenuti
• Jednom je kamenovac otišao u smrt, ušao je i rekao mu kako je pokojnik umro, rekli su mu da je imao metak u glavi.
• Jednom ga je jedan narkoman uhapsio u incidentu sa policajcem. On je rekao: „Zašto si to uradio?“ Rekao je: „Vodafone me je zvao i rekli su mi, ako želiš 5 minuta besplatno, uradi jednu, nehahahaha“.

smiješne šale

• Jednom je bogata porodica otišla da kupi sladoled.Rekli su da imate bilo kakvu kremu sa ukusom tikvica.On je rekao ne
  Opet je otišao, rekao je da imate sladoled sa ukusom tikvica, rekli su ne
  Opet je otišao, rekao je da imaš sladoled sa ukusom tikvica, rekao je ne
  Opet je otišao, rekli su da imaš sladoled sa ukusom tikvica, rekao je, oh.
  Umm Al-Wad je rekla Yaa
• Jednom davno je usao u pizzeriju i narucio pizzu. Narucio je samo pizzu coveku. Rekli su da bih ti je isekao na XNUMX ili XNUMX delova. Rekli su ne na XNUMX jer ne mogu da jedem XNUMX.
• Mehaničar je prisustvovao maskenbalu noseći glavu cilindra
• Jednom je rješenje ustao Shatat Gabt John
• Jednom je podnio slučaj i potpisao ga
• Jednom mu je mehaničar zaustavio srce i sišao da ga rastrgne
• Jednom je Makogi šetao pustinjom i zatekao umornu osobu kako plače jedno drugom u lice
• Očajan, oženio se, očajan, ostavio za sobom žalosnu djecu, otac je bio potišten i umro, djeca su ga prezirala i sahranila.
• Jednom se bizon osušio i sišao s mlijekom u prahu
• Jednom, dok je njegov otac sedeo na večeri u dolini, pitao je oca da li će preživeti. Oni su rekli ne, on će večerati i otići će
• Kada je farmaceut napravio zgradu, zašto su ga srušili? Zato što imamo dodatne zemlje
• Jednom je pčela ostavila dječaka po imenu Azzzzzzzzzzzz
• Kažu jednom generalni direktor i utopljeni menadžer
• Ima vic od koga neko rasplače i pita je šta ti je.Rekao si da mi se neko smejao
• بيقولك مره واحد بيسأل واحد لي بنحط اللبن عالشاي..قاله لي.
  Rekao je jer je dijete dojeno
• Pauk je uzeo Viagru da napravi tepih
• Jednom je kupio dvije olovke, jedna je njome pisala, a druga C
• Kad je jednom napisao na zidu, ne znam kako da ga pustim, ha ha ha ha
• Isključili smo mu mobilni telefon, poslao ga je u Grčku
• Bačena je bomba u prodavnicu šargarepe, znate li šta se desilo...? Masakr u Yaqeequ je ostao
• Kada je jednom ušao u kupatilo, ne znam zašto je izašao jer ulazak u kupatilo nije isto što i izlazak
• Jednom je rekla svom mužu: „Ljubavi moja, hoćeš li mi doneti zlato za XNUMX funti?“ On je rekao: „Doneću ti dijamante.
• Neko ima stari auto i hoće da ga proda, pa mu je prijatelj rekao da stavi oznaku Mercedesa pa će se prodati.To će uraditi posle nedelju dana.
• Prijatelj ga pita: „Da prodam auto ili ne?“ On je rekao: „Ti si budala. Prodajem Mercedes.“
• Jednom se električar oženio za njih četvero i radili su zajedno
• Jednom je mehaničar sjedio na kafi i tražio kapučino.

Vrlo smiješni vicevi 2021

• Jednom je, kažu, profesor fizičkog rekao svojoj ženi da opere veš, a ona je rekla ne, da ga opere
• Jednom su njih trojica, po imenu Tarik, seli zajedno i napravili sedište za hitne slučajeve
• Jednom je rekao svojoj majci: “Neću moći postiti u Maroko.” Ona mu je rekla: “U redu je postiti u Alžir, ha ha, khikho.”
• Jednom je troje djece otišlo u prodavnicu igračaka. Prvo je čovjeku rekao da želi balon. Popeo se do stepenica i uzeo balon. Drugo je rekao da želi balon. Čovjek je rekao: „Zašto si mi rekao zašto Bio sam gore?" Rekao je, "Izvini." Uzeo je balon. Čovek je rekao trećem: "Hoćeš balon, ljubavi moja." Rekao je, "Ne," i čovek je otišao dole. khikho
• Jednom je neko viknuo na mleveno meso, zapela sam za njega
• Jednom je pijani čovjek skinuo vrata njegove kuće i neko je krenuo s njim, rekao je da je odnio vrata gdje je rekao i odnio ih stolaru.
• Kažu da se jednom kad je obolio od Alchajmera nasmejao i zaboravio da otvori usta, ha-ha-ha-ha
• Hobotnica radi za kompaniju
  Hobotnica je ušla u društvo u devet sati
  Stigao je u svoju kancelariju u 9:30, zašto?
  Uzimao je otiske prstiju na vratima
• Jednom se zove Angie, kasno je otišla na posao, a menadžer joj je rekao da izađe van, ha
• Nekada se zvala Batool, spavala je i ostala u emisiji
• Jednom kada se probudio iz sna, video je sat, pronašao je jednu svoju odeću i zaspao je ha
• Humorista koji je gledao horor film trebao je umrijeti od breskve
• Jednom balon, više neće uzeti abdest
• Kada je bomba pala na kafu je proradio poon
• Jednom se sreo, jedan je ostao dvoje ha
• Kada bi se ćelav muškarac prijavio na trkačko takmičenje, osvojio bi nagradu za najćelavijeg
• Jednom je baterija kasnila na posao. Upravnik joj je rekao: „Šta, Hanim, zar nema petrija?“
• Jednom davno sam kupio novi auto, a ispostavilo se da su stolice napolju
• Jednom su ga našli kako spava na njenom boku i četiri tuk-tuka kako se hrane njom
• Zašto je internet spor u Egiptu, jer prenosi podatke
• Kada je sišao do stanice za pijesak, noge su mu bile podmetnute

Kratki smiješni vicevi

• Jednom je pijani muškarac ugledao Indijanku, stavio joj tačku na lice do pola i rekao joj da ide, spremao se da snimi video.
• Jednom je prodavač novina, Abu Matt, hodao na dženazi, govoreći: “Učite Al-Fatihu.”
• Kažu da se jednom istuširao jer je televizor nosio kafu, a jednog dana se lonac za kafu pokvario
• Jednom su se svađala dva mikrobusa, došao im je autobus, a on im je rekao: "Nije autobus, čiko, ti i on."
• Kada ga je jedan brod potopio, trojica su izašla živa, a dvojica su bila hemičari
• Ćelava osoba je klizala i pala na glavu i ponovo klizala
• Jednom kada voli da trči i trči, oni ga ne vole
• Jednom je tigar trčao za automobilom da se bori protiv tigra
• Jednom džoker i jedna vezana Hani Nihhhhhhhhh
• Jednom sam otvorila frižider u XNUMX sata u noći i otkrila da se žele trese.
• Zašto je mrav pokucao na vrata???? Nosi štikle
  ‏‎
• Kažu da je jednom igrao karate u nadi da će biti čip
• Nekada je pravio jak čaj, koji nije mogao da izvadi
• Jednom se riba potukla sa ribom i rekla joj: "Ne daj da izvadim sardine tvoje majke."
• Jedan otvori kutiju kutija, izgledaju kao oficir, hahahaha
• Nekada doktor na Univerzitetu Khalaf Bintine, prvog je nazvao Elham, a drugog ElMeghel
• Zašto je jež najnovija životinja u šumi? Zato što je još uvek sa trnom
• Jednom je pronašao osobu koja je bila vruća i imala je korona test, deset, deset, deset, deset, deset
• Obavještajni oficir otvorio je peć po imenu Raafat al-Ajan
• U klubu Aswan je bio igrač, zvao se El-Helwany.Kada je ušao na stadion, držao se za travu jer je vrijeme bilo vruće.
• Jednom davno, vodoinstalater je pravio radost, niko nije poludio
• Jednom je mermer upao u rupu i rekao da je bolje
• Jednom davno je kihnula i rekla: "Hvala Bogu, sama sam u svojoj zemlji."
• Kada su probali Buellera, znate li zašto? Zbog Catela
• Brijač je ušao u starost da napravi kremastu kupku
• Jednom kad se zove Kero, varaš se sa kilogram i po

Mahshchin šale

• Žena sa jednim mozgom okrenula se u susret s njom s druge strane
• Jednom je farmaceut umro od terora jer je iz predostrožnosti ugledao apoteku
• Jednom je tenk hobotnica sletjela čovjek na čovjeka
• Kada sam izašao iz penzije, okliznuo sam se
• Jednom kada je hijena srela hijenu, rekao mu je da znaš kako da izađeš sa ovog drveta, rekao je hijena
• Nekada je pulpa bila humus
• Jedno kratko kijanje, nozdrve su mu se zakucale u zemlju
• Znate li zašto je sok zabranjen da ne dođe do ploda?
• Jednom Ammar i jedan na ugalj
• Odjednom, za svaki cijeli hljeb, vojnik je ustao i uznemirio se
• Jednom kada je dr. Sinan ukrao, zatvorili su ga u Signal
• Jednom je svaki pirinač Muamer udario u lice
• Jednom davno sam pristupio ispitu koji je iz njegove ere izveo njegovo doba
• Flash je pitao odakle si, rekla joj je sa CD-a Jaber ha
• Žena po imenu Nima se zaljubila u nekoga ko ju je obukao i stavio sa strane
• Jednom su dvije zgrade pale jedna na drugu umrle
• Jednom je Bahrein otišao da obuče dva šortsa, haha
• Zubar je napustio kliniku i gradiće zgradu za ublažavanje bolova
• Jednom je mehaničar otvorio čokoladnicu Sama Galaxy
• Kada se predator ukloni, ne znam kako da ga jašem
• Jednom sam kupio hljeb i našao da je vruć i odveden sam u bolnicu
• Učitelj kaže učeniku: “Nije sramota kada dobiješ nulu.” Učenik je odgovorio: “Zašto mi postavljaš pitanje?”
• Jednom je majmun ušao u bolnicu da pronađe između života i banana
• Sladoled je pao sa desetog sprata
• Jednom na planini, borio sam se sa planinom koja ju je izvukla iz stijene

Smiješne šale Mahshchin

• Učitelj pita učenika zašto je Crno more nazvao tim imenom, jer je bio tužan zbog Mrtvog mora
• Jednom se glupa riba udavila
• Jednom je jedno jaje otišlo u odjel i rekla im da me prate, popeo sam se..
• Jednom mu je mehaničar kupio krevet pod kojim je spavao
• Znate li koja je najzaposlenija životinja, nosorog?
• Jednom je jedan oficir otvorio prodavnicu slatkiša, koju je nazvao tortilja, da služi narodu
• Jednom se ovca otrovala pranjem koze
• Goblin je otvorio riblju prodavnicu pod nazivom Squid Labit
• Jednom sam se udala za gredicu od peršuna
• Jednom kada je sokol popio svoje vino, ostala su dva sokola
• Kamenovan čovjek, duh kuće, pronašao je jednog sa svojom ženom na balkonu
  Rekao je šta te je dovelo ovamo?
  Nacerio se i rekao: "Smiri se, ja sam iz padobrana i padobranskog oružja." Otvorio je i doveo me ovamo
  Trava je rekla: "Dobro, brate, nastavi dobro da treniraš, jer sam juče zatekao dvoje ljudi u kadi, a rekli su mi da su iz mornarice."

Šala, umireš od smeha

• Jednom zabrinut, a jedan nakon nekog vremena
• Jednom je otišao do prodavnice i rekao: „Imate li sira i jaja?“ Rekao je: „Ne.“
• Jednom generalni direktor koji se utopio
• Jednom je profesor hemije ljubavi izgubio elektron
• Jednom, pogledaj se u ogledalo, vidi sebe
• Jednom Asi Halani i ja Halith
• Jednom će sjediti na kafi ubod
• Jednom je svojoj kćeri dao ime Viam i ponovo sjeo
• Jednom se zvala Zina, otišla je na zabavu i okačila je na zid
• Ortoped je otišao niz ulicu, psi su ga podigli
• Dva dječaka igraju šah, jedan je pojeo konja, a drugi je otrovao zvijeri
• Jednom davno, skromni hrišćanin je iza sebe ostavio porodicu po imenu Thoudoos
• Kada je jednom vojnom čovjeku dosadila puška, doveo je Hamousiju
• Kada je jedinica pod nazivom “Haya” došla u Ameriku, postala je nazvana lets go
• Jednom su mu čizme odsjekle konce. Nakon nedelju dana našao ih je netaknute.
• Neko ko putuje svom prijatelju kaže mu da kada ideš sam u Ganu, Obala Slonovače je s tobom, zašto ne?
• Jednom je luk koji je sam sebe isekao umirao od plača
• Jednom se jedan krojač zaručio za krojača i obradovao ih košuljom koja je dolazila
• Jednom davno, živ Makogi Talatu, dva brata.
  Neki
• Jednom je kafa plakala njenoj prijateljici, a ona je rekla svojoj kafi o plakanju
• Jednom posađeno i podignuto Talaat Umm Kulthum

Šale umireš od smeha kratko

• Zašto smokve ne rastu u Argentini!! Zato što je iz latinskih zemalja
• Nekada davno, bakterija kaže bakteriji, čuješ li bakteriju? Ona joj je rekla: „Ne, ja čujem virus."
• Jednom je volio i dozvolio da otvori farmu u kojoj je uzgajao i kosio patke hahaha
• A policajac je uhvatio lopova na ulici, pa ga je odveo u sanduk
• Jednom davno, Yamama je htjela nazvati svoju majku, a ona joj je rekla, Yamama
• Jednom je ušao u zoološki vrt i vidio dva kaveza, kavez u kojem su bili vukovi i kavez u leđima
• Riba kojoj se auto pokvario otišla je da ga popravi usred guske
• Jednom se profesorica matematike udala za profesoricu matematike i ostavili su jednakokrakog dječaka
• Kada je progutao jezik, uzdahnuo je
• Jednom im je, pijući vinske pantalone, rekao da sam ja suknja
• Nekada nastavnik hemije iza porodice po imenu Sami ugljen dioksid
• Jednom davno im je jedan inženjer koji je htio da napusti posao rekao da sam duguljast
• Jednom je stolar lajkovao post, ali Mashnira ha

Saudijski smiješni vicevi

• Jedinica je rekla svom vlasniku:
  Imam dvije vijesti za tebe i obje su srceparajuće
  -o moj boze-
  Rekla joj je: Recite im zajedno
  -jedna jedinica-
  Rekla joj je: Tvoj muž nas je oženio
• Škrtac kome je otac umro, pa je otišao da napiše čitulju u novinama, i rekao im: „Hoću da vam napišem nešto“.
  Rekli su mu: Imaš mjesta za 5 riječi
  Napisao je: Rizk oplakuje svog oca
  Rekli su mu: Ostale su ti dvije riječi
  Rekao im je: Napišite “i on će popraviti radio”.
• Ako moja porodica vidi da imam novca, počinje proces smanjenja zaliha
  Alimentacija, finansijska i životna pomoć, ekonomski embargo, Lynn je bankrotirala, i normalna situacija se vraća
• Možete li jesti piletinu svaki dan??
  Dosadno ti je! Ne znam kako da vam dostavim informaciju, ali vjerujte mi, on vas izdaje
• Jedan po imenu Nader se oženio
  Njegovo ime je rijetko
  Gabo Weld Njegovo Visočanstvo je ugrožen
• Čovek ?kao oluja? Da ste ga nasilno uhvatili ubili biste ga, a ako biste ga nezno uhvatili on bi odleteo. Moj savet vam je da se odrecite njegove majke
• u ljudima
  Ako završiš
  Daljinska baterija
  Dugme se snažno pritisne
  Vidite, to nije šampon
• Nemojte se oženiti djevojkom koja ne zna kuhati, čak i ako je volite, jer ljubav ne pravi doručak Nizar Jawani?
• Jedan je pitao Amu Mamu zašto je tata ćelav? Rekla je: Ćelavost je znak inteligencije.
  Sin se malo zamisli i upita je: Pa, zašto imaš dugu kosu?
• Lice mu je crno i usne crne, a on kaže: "Uzeću Sirijku." Ne znaš da li je slabiji dobio od rata ili od tvog lica
• I reci kratko..!
  Bogami, ne znam šta da kažem, sve su fraze duže od tebe
• ⚕️‍⚕️: Inače, izgledao sam negativno
  ??‍???: A ti si neodgovoran
  Sebičan, šefovski, nemaran i šta
  Mislite samo na sebe??‍⚕️: Gospođo, ja sam doktor i kažem vam
  na rezultate analiza
• Neko kaže da želim da kupim basmati pirinač
  I kad sam vidio cijenu
  Nasmiješila sam se i suze su mi potekle
• Da li ste se ikada posvađali sa svojom porodicom kada ste bili mladi i pobegli u neko daleko mesto?
  I sjedio plačući i zaklinjao se da će emigrirati u daleko mjesto?
  ^ I ja sam to uradio” ̮
  ^ I vratio sam se ezanu u Maroku
  I opet su me udarili, ha-ha-ha-ha-ha.
• Moja majka pije ćerku mog komšije jedan dan??
  ?? : Poznaješ li me?
  ??‍?: Uh znamo
  ?? : Šta ti znaš, Taybi?
  ??‍?: Promiješamo luk za moju majku i ona završi ostalo

Smiješne egipatske šale

• Neki čovjek je došao kod zavarivača i rekao: "Sine moj, želim dva komada mesa."
  Recite zavarivaču da se odmorite, gospodine.
  Dečko, stavi XNUMX kile mesa i napravi šolju čaja.
  Ne daj mi injekciju.
  I uzmi ključ od ovog auta i profesor je stigao šta je htio
  Reci profesoru: O sine moj, zašto se brineš za mene ovako..
  Recite: Profesore, zaboravili ste me... Bio sam s vama lijen učenik, a jednom ste mi rekli da je zabranjen ulazak u učionicu ako se ne javite svom staratelju.
  Pobjegao sam iz škole i postao zavarivač, onda sam naučio i otvorio radnju, a sada, hvala Bogu, imam 3 radnje i farmu ovaca.
  Reci profesoru, bogami, sjetio sam te se... Volio bih da sam tog dana pobjegao s tobom
• Jednom su nasilnici napali zavisnicu od Fejsbuka, rekavši da je ljuta
• Jednom je berberin doneo lubenicu, našao je puno, rekao je da se i ti briješ napolju
• Jednom je rekao svojoj majci: “Napravi mi sendvič sa sirom.” Ona je rekla: “Zašto me pamtiš kao motocikl?” Ili Jay ormar realnost na njima!
• Jednom kaže jednom od muškaraca odakle si? ​​Rekli su da sam ja odavde i da ću ići
• Jednom se Kinez oženio Kineskinjom, iza naočara, ha-ha-ha-ha
• Glupa osoba će se veriti za jednog njenog oca, rekao je da neće biti od koristi da se veri jer je ona još u školi.
• Jednom je ostavio svoj auto u krugu i vratio se da bi pronašao trougao
• Jednom davno spavao je, a budilnik je zaspao sebe da ga ne cuje
• Jednom kada je obrijao rak, ona ga je ugrizla
• Jednom u minutu, borila se sa minutom, a ona joj je rekla: "Hajde da napravimo drugu."
• Televizor koji svom TV-u kaže Hati Inch
• Jednom kada se demon oženio demonom, za sobom su ostavili sina po imenu Abu Al-Maasi...
• Nekada davno, kažu, Teenage Mutant Ninja kornjače su dolazile u XNUMX, ali Mikelanđelo
• Saeedi je rekao svojoj kćeri: "Nemoj da se voziš na ljuljašci, bolje se obuci i ubiću te."
  Pustila je oca da zaspi, a ona je zajahala ljuljašku i rekla mu: “Abba, tata, ja sam se vozila na ljuljašci.” On joj je rekao: “A tvoja odjeća je to, kučko?” Rekla mu je: "O, moj oče, Mani Jalth."

Kratke egipatske šale

• Neko je rekao da se njegova majka moli za mene
  Rekla mu je: Neka ti Bog, sine moj, blagoslovi sigurnu kuću, da jedeš bez novca i da te čuvaju.
  Ušao je u zatvor.
• Jednom je advokat sredio slučaj, a onda ga ponovo složio, haha
• Jednom je bio radoznao a drugi kraći od mene hahaha
• Jednom je gvožđe odbilo i stajao Džon
• Jednom je limun šetao ulicom, udarila je nekoga i rekla mu da me stisne, izvini haha
• Jednom je olovka otišla u bolnicu.Pozvao je porodicu i rekao im da sam ja olovka života i smrti.Ozbiljno su mu rekli,nemoj pisati
• Jednom osim njega, kvar je preuzeo sljedeći nedostatak
• Jednom davno, djevojka po imenu Nada sjedila je na stolici
• Jednom mi je kafa kihnula..
  rekao je Hachisha
• Jedno kucanje iza dječaka po imenu Shaarawi
• Jedan kineski je pokvaren
• Jedan sudanski je otpao
• Vlasnik gvožđare i farbare, njegov otac je umro, izašao je i video ga kako plače i govori: „Booya, boya“.
• Jednom kada sam pozvan ovdje, prošetao sam malo i ostao tamo
• Kada se ispostavilo da je spiker pauza, vratio se optužen

Šale za oženjene

• Neko je oženjen i sjedi kod kuće i puno gleda u bračni ugovor.
  Žena mu je rekla: "Zašto gledaš bračni ugovor, ljubavi?"
  Rekao je: "Tražim datum isteka ugovora."
• Muž i žena su jako glupi i prvi put su kupili ogledalo, a kada je muž otišao da vidi ogledalo, video je sebe u njemu, pozvao je ženu i rekao: „U našoj kući je lopov.“ žena je ustala i vidjela sebe kako govori da je lopov došao sa ženom.
• Jednom kaže drugom: „Moj muž je veoma zaboravna osoba.“ Svaki put kad mi kaže „Gde su ključevi od auta, gde je ključ od kuće?“ Treći, ona joj kaže: „Oh, moj Sreća, ja sam moj muž.” Kaže mi: “Gde sam te već video?”
• Žena uvek danonoćno tuguje za mužem i dogovorili su se da će imati dan tuge i dan radosti, pa će se na dan radosti njegova žena okupiti, zaplesati i zapevati uz bal. tuga sutra..
• Muž kopile koji ima rak i koji je na samrti kaže svom sinu: Ako sam ja umro, nemoj im reći da mi je otac umro od raka. Reci im da sam umro od AIDS-a da bi neko mogao oženiti tvoju majku.
• U porodilištu je žena rodila petoro dece odjednom, a kada je njen muž došao da se raspita, medicinska sestra mu je rekla: „Rodila sam dve ćerke i troje dece.“ Muž je odgovorio: „Garam, jer sam se oženio kćerkom veletrgovca.”
• Jednom je ozenjen muz bio samac i glup.Rekao je svojoj zeni: Druzicemo se svaki dan.Dajem ti funtu i poljubac.Krajem meseca je kod nje pronasao devedeset funti.Pricao joj je kako je li ovo, prvo?
• Dječak pita oca...
  Da li je ljubav slepa???
  Njegov otac je odgovorio.
  A on je rekao: Pogledaj svoju majku i znaš!!
• Srećnom čoveku koji je oženio nesrećnu ženu doneo je sina Njegovo Visočanstvo.Kakva radost što nije umrla

Vicevi o devojkama

• Išla je jedna glupa usamljena žena ulicom noseći flašu ulja, videla koru banane kako leži na zemlji, pomislila je i rekla u sebi: Ako hodam sa uljem u ruci, ja i ulje ćemo pasti... .
  Tako je stavila bocu ulja na zemlju i počela kliziti po kori banane, a onda se vratila i uzela ulje i hodala
• Djevojka je izgubila torbu, otišla je u policiju, rekli su joj: „Ne brini, idi kući, izvadićemo torbu ispod zemlje.“ Dok je išla, vidjela je općinske radnike kako kopaju po zemlji. .
  Na krevetu je sjedilo šest starica, zašto? Da joj kažem da sedne, devojko.
• Bila je konobarica koja je nazvala MBC i rekla da pesmu posvećujem svom vereniku povodom smrti njegove majke
  Konobarica čiji je muž zakasnio rekla je majci: „Bojim se da će me oženiti.“ Ona joj odgovori i reče: „Posle zla, nadam se dobru.
• Bila je jedna žena koja se molila i u nju su ušla dvojica. Prva reče drugoj: "Pogledaj djevojku koja se ponizno moli. Kako im je odgovorila? I ja postim."
  Glupa djevojka zvala Egypt Airlines, rekla je koliko traje let od Egipta do Kine? Rekli su joj trenutak... Rekla je hvala
• Zašto je žena Samra zatrudnjela deset mjeseci? Devet je bilo trudno, a jedna pečena
  Koja je sličnost između djevojke i dva nokta?

Šale mravi umiru od smeha

• Tim mrava i tim slonova su igrali utakmicu. Tim mrava je pobijedio. Trener slonova je rekao, "Zašto si izgubio?" Rekli su da mravi igraju grubo!!
• Jednom davno, mrav se oženio slonom, i on je umro, pa je mrav proveo svoj život kopajući mu grob
• Postoji mrav koji je pao sa planine, zašto??? Da li želite da snimate indijski film
• Mrav trči za vozilom hitne pomoći, zašto? Želite da date krv
• Slon se udao za mrava, i sta su dobili??? Slon hoda po zidu
• Slon i mrav su ušli u DJ-a, a nakon nekoliko sekundi mrav je izašao i bio uznemiren. Jer pjesma kaže Osećaj...
• Na plaži je mrtav mrav Zašto: žrtva Titanika
• Mrav joj je ponudio stub svetlosti, zasto ga je odbila?....zato sto je rodjen na ulici
• Na moru je mrav i lijeva ruka mu je podignuta... Zašto??? Njen sat nije vodootporan